شب قدر از هزاران ماه برتر است

غسل کردن که بهتر است مقارن غروب آفتاب غسل کرده و نماز عشا با غسل خوانده شود. خواندن ۲ رکعت نماز که در هر رکعت بعد از حمد، هفت مرتبه سوره‌ی توحید را خوانده و بعد از نماز هفتاد مرتبه گفته شود= اَستَغفُرِاللهَ وَ اَتوبُ اِلَیهِ وفرستادن 200صلوات
دقرآن مجید را باز کرده و در مقابل خود گذاشته و دعای زیر را بخوانید و بعد از آن حاجت خود را از خدا بخواهید.

اللَّهُمَّ إِنِّي أَسْأَلُكَ بِكِتَابِكَ الْمُنْزَلِ وَ مَا فِيهِ وَ فِيهِ اسْمُكَ الْأَكْبَرُ وَ أَسْمَاؤُكَ الْحُسْنَى وَ مَا يُخَافُ وَ يُرْجَى أَنْ تَجْعَلَنِي مِنْ عُتَقَائِكَ مِنَ النَّار

فضیلت و پاداش بسیار دارد که صد رکعت نماز خوانده شود و بهتر است که در هر رکعت بعد از سوره‌ی مبارک حمد، ده مرتبه سوره‌ی توحید خوانده شود=. خواندن دعای زیر و طلب بخشش و رحمت از خدا برای گشایش امور مسلمین و خلق خدا

اللَّهُمَّ إِنِّي أَمْسَيْتُ لَكَ عَبْدا دَاخِرا لا أَمْلِكُ لِنَفْسِي نَفْعا وَ لا ضَرّا وَ لا أَصْرِفُ عَنْهَ سُوءا أَشْهَدُ بِذَلِكَ عَلَى نَفْسِي وَ أَعْتَرِفُ لَكَ بِضَعْفِ قُوَّتِي وَ قِلَّةِ حِيلَتِي فَصَلِّ عَلَى مُحَمَّدٍ وَ آلِ مُحَمَّدٍ وَ أَنْجِزْ لِي مَا وَعَدْتَنِي وَ جَمِيعَ الْمُؤْمِنِينَ وَ الْمُؤْمِنَاتِ مِنَ الْمَغْفِرَةِ فِي هَذِهِ اللَّيْلَةِ وَ أَتْمِمْ عَلَيَّ مَا آتَيْتَنِي فَإِنِّي عَبْدُكَ الْمِسْكِينُ الْمُسْتَكِينُ الضَّعِيفُ الْفَقِيرُ الْمَهِينُ اللَّهُمَّ لا تَجْعَلْنِي نَاسِيا لِذِكْرِكَ فِيمَا أَوْلَيْتَنِي وَ لا [غَافِلا] لِإِحْسَانِكَ فِيمَا أَعْطَيْتَنِي وَ لا آيِسا مِنْ إِجَابَتِكَ وَ إِنْ أَبْطَأَتْ عَنِّي فِي سَرَّاءَ [كُنْتُ‏] أَوْ ضَرَّاءَ أَوْ شِدَّةٍ أَوْ رَخَاءٍ أَوْ عَافِيَةٍ أَوْ بَلاءٍ أَوْ بُؤْسٍ أَوْ نَعْمَاءَ إِنَّكَ سَمِيعُ الدُّعَاءِ

1-خواندن سوره‌های مبارک عنکبوت، روم و دخان
 2-هزار مرتبه خواندن سوره‌ی قدر
 3-خواندن دعاهای مکارم الاخلاق و افتتاحو جوشن کبیر
خواندن دعای سلامتی و فرج امام زمان=

"أَللّهُمَّ كُنْ لِوَلِيِّكَ الْحُجَّةِ بْنِ الْحَسَنْ صَلَواتُكَ عَلَيْهِ وَعَلى آبائِهِ فِي هذِهِ السَّاعَةِ وَفي كُلِّ ساعَة وَلِيّاً وَحافِظاً وَقائِداً وَناصِراً وَدَلِيلاً وَعَيْناً حَتَّى تُسْكِنَهُ أَرْضَكَ طَوْعاً وَتُمَتِّعَهُ فِيها طَوِيلاً َ"

 خواندن ۸ رکعت نماز و طلب استغفار و دعا برای خلق خدا

با آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما.ما را از دعای خیر خود بی نصیب نگذارید.

شادی روح حاج محمد اردکانی و رضایی وبی بی صغری عبداللهیان و اموات خودتان صلوات و فاتحه ای ختم کنید 

 

 

برای خواندن مناظره شیطان و خدا به ادامه مطالب رجوع کنید...

ادامه مطلب

 

غضنفر صبح یه لیوان خاکشیر میخوره، تا شب پشتک میزنه که ته‌نشین نشه!

گفت از حادثه ای لبریزم، من پر از فریادم، در درونم غوغاست گفتم این حال تو را میفهمم، دستشویی آنجاست

چن وقت منتظر بابام بودم بیاد دنبالم یه ساعت شد نیومد. منم خو بیکار نیستم پیاده راهو اومدم رسیدم سر کوچه ماشین بابامو دیدم داره میاد سمتم.
میگم :چرا نیومدی؟ میگه :داشتم تلویزیون میدیدم گفت :یهو راز بقا شروع شد یاد تو افتادم..من....راز بقا.رفتم

!

میتونی بیست بار تند و پشت سرهم بگی ( غم الا)بهتون بر نخوره ولی شان خودتو آوردی پایین(غم الا غم الا غم...)

محققان ایرانی بر این باورند که 132495749 ایرانی مبتلا به تنبلی هستند، چون حتی این شماره رو کامل نمی خونن...

سر کلاس زبان خارجه، استاد از رفيقم چيزي پرسيده که بايد به انگليسي جوابشو مي داد. چند ثانيه طول کشيد واون همون طور که داشت فکر مي‌کرد با خنده گفت =
...loading, please wait..

ملت ايران شدن مدرسان شريف
فوتبال برديم....بريم خيابون!
فوتبال مساوي....بريم خيابون!!
فوتبال باختيم....بريم خيابون!!!
واليبال برديم......بريم خيابون!!!!
کشتي اول شديم....بريم خيابون!!!!!
روحاني ريس جمهور شد...بريم خيابون!!!!!!
کي؟؟....بريم خيابون!!!!!!!!!!
چي؟؟....بريم خيابون!!!!!!!!!!!
کجا؟؟....بريم خيابون!!!!!!!!!!!!!!!!
با کی؟؟.....بریم خیابون!!!!!!!!!!!!!!!!!!

غضنفر زنش رو بدجوری می زده ؛ از پرسیدن : چی کار کرده که می زنیش؟ می گه: اگه می دونستم که می کشتمش

گفتا غم تو دارم              

 گفتا درک دوباره

 

گفتم که ماه من شو

با شست داد اشاره

 

گفتم ز مهر ورزان رسم ادب بیاموز

گفتا بشین بینیم باااا.بد ریخت بد قواره

 

گفتم اسیر عشقم

گفتا بمیر دوباره

 

گفتم که زیر پایم یک بنز کوپه دارم

گفتا عزیزم...عشقم...آره آره آره...

انسانی در خیابان حرکت می کرد که ندایی به او گفت بایست .اگر نایستی خواهی مرد.مرد ایستاد و آجر جلوی پای او افتاد .به محض اینکه می خواست از خیابان رد بشود همان ندا به او رسید و ماشین با سرعت زیادی از جلوی او رد شد.

مرد به او گفت تو چه کسی هستی؟

گفت من فرشته نجات تو هستم.مرد به او گفت اون موقع که داشتم ازدواجم کدوم گوری بودی؟

 

ای انسان هایی روزه نمیگیرید…….حداقل افطار کنید….. ! به خاطر اینکه از قدیم گویند کار را آن کرد که تمام کرد !

دنیا زندان مومن و دیاری فانی است و انسان در این دنیا مسافری بیش نیست و روزه بر مسافر واجب نیست (از جمله فتواهای علی رضایی)!!

مامانه حیف نون میره صداش میکنه میگه پاشو سحره میگه بهش بگو خودم بعدا بهش زنگ میزنم.

در قدیم:هرکی روزه نبود باید می رفت یه گوشه ای یه چیزی میخورد بقیه نبیننش امروزه: هر کی روزه است باید بره یه گوشه مزاحم غذا خوردن بقیه نشه!!!!!

شبها وقتي سر سفره افطار نشستي دستهاي خاليت رو با خلوص و بي آلايش بالا ببر و چند دقيقه اي نگه دار تا بقيه هم بتونن يه چيزي بخورن!!!!

یه ندایی درون شکمم می‌گه خیلی مونده تا اذان اذان اذان اذان اذان اون اکو هم بخاطر خالی بودن شکمه !

                                آمد آن ماهی که نامش رمضان است

                                                              معده از آمدنش شدیدا نگران است؟؟؟ !

 

مصرف مواد غذایی همچون بادمجان، فلفل و سایر ادویه‌ها در هنگام سحر به دلیل ایجاد احساس تشنگی بیشتر، برای

روزه‌داران توصیه نمی‌شود.

مصرف میوه یا آب میوه تازه هنگام سحر از تشنگی در طول روز جلوگیری می‌کند و برای جبران کمبود میزان آب و املاح بدن در ماه رمضان، می‌توان از مقداری سوپ یا آش هنگام افطار استفاده کرد,

روزه داران باید از خوردن غذاهای شور هنگام سحر خودداری کنند، زیرا تشنگی را در طول روز افزایش می‌دهد. مایعات را می‌توان در مدت زمان افطار تا سحر به دفعات مختلف استفاده کرد. در این صورت هنگام سحر ضرورتی وجود ندارد که از چند لیوان آب یا از مقدار زیادی چای برای رفع تشنگی در طول روزه داری استفاده کرد

. همچنین توصیه شده در وعده سحری از خوردن غذاهای چرب و نوشیدن چای زیاد و قهوه به دلیل افزایش ادرار و ایجاد تشنگی، خودداری شود.

بهترین سحری برای یک روزه صحیح، خوردن غذای گرم باحجم متوسط است. یک وعده غذای گرم و متوسط یعنی غذایی که حجم فوق العاده نداشته باشد و معده را دچار سنگینی بیش از حد نکند، علاوه بر این غذا نباید چرب باشد، زیرا موجب تشنگی می‌شود و به دنبال آن کالری بیش از حد وارد بدن شده و به بدن آسیب می‌رساند.. سحری را باید سر فرصت و بازه زمانی ۲۰ تا ۲۵ دقیقه صرف کرد. این نوع سحری موجب می‌شود انسان در طول روز و به هنگام انجام فعالیت‌های فیزیکی و فکری توانایی کافی داشته باشد و گرسنگی موجب پایین آمدن کارایی او نشود.

هم چنین نوشیدن چای بلافاصله بعد از اتمام سحری جذب آهن را کاهش می‌دهد. بهتر است در وعده سحری از غذاهای گرم کم چرب و کم شیرین استفاده شود و به منظور پیشگیری از گرسنگی کربوهیدرات‌های پیچیده مانند سیب زمینی، نان سبوس دار، جو، برنج، سیب زمینی و حبوبات جایگزین کربوهیدرات‌های ساده و تصفیه شده شود. خوردن شیرینی، غذاهای شور و پرچرب سبب تشنگی بیشتر طی روز می‌شود. سبزی‌های تازه مانند سبزی خوردن و سالاد و همچنین ماست جهت این وعده توصیه می‌شود. انواع پلوهای مخلوط با حبوبات و سبزی‌ها به همراه کمی مرغ، ماهی، گوشت و انواع چلو خورشت‌های کم چرب جهت وعده سحری مناسب است.

با آرزوی موفقیت و قبولی طاعات و عبادات عزیزان

 

روزه برافرادى واجب است که واجد شرايط زير باشند: ـ بلوغ. ـ عقل. ـ قدرت. ـ بى‌هوش نبودن. ـ مسافر نبودن. ـ حايض و نفسا نبودن. ـ ضررى نبودن روزه. ـ حَرَجى نبودن روزه. مشقت در گرفتن روزه نيّت هر روز يا براى كل ماه.

در ماه رمضان بايد براى هر روز نيّت كرد، يا اينكه يك نيّت در اول ماه كافى است؟  اگر شب اول ماه رمضان نيّت كند كه يك ماه را روزه بگيرد، كافى است؛ ولى بهتر (احتياط مستحب) است در هر شب ماه رمضان، براى روزه فرداى آن نيز، نيّت كند. نُه چيز روزه را باطل مى‌‌کند: اول: خوردن و آشاميدن دوم: آميزش جنسى، سوم: آن‌که کارى کند که منى از او بيرون آيد.(استمنا) چهارم: دروغ بستن به خدا و پيامبر و ائمه (عليهم السلام)، پنجم: رسانيدن غبار غليظ به حلق، ششم: فرو بردن تمام سر در آب، هفتم: با حال جنابت يا حيض يا نفاس به اذان صبح رسيدن، هشتم: اماله (آنست كه دواى روان يا آب مثلاً از طريق مقعد داخل شكم شود.)، نهم: عمداً استفراغ کردن. خصوصيات و احکام اين نُه مورد در مسائل آينده گفته خواهد شد. [موارد چهارم تا ششم بنابراحتياط واجب مبطل است] سفر براى فرار از روزه آيا مسافرت عمدى در ماه رمضان به قصد افطار و فرار از روزه گرفتن، جايز است؟ ج. مسافرت در ماه رمضان اشکال ندارد، و در صورت مسافرت، ولو اين‌که براى فرار از روزه باشد، افطار بر او واجب است. اگر کسی به سبب بى‌اطلاعى از حکم شرعى، کارى را انجام دهد که روزه را باطل مى‌‌کند ـ مثل اين‌که نمى‌‌دانست خوردن دارو نيز مانند ساير خوردنى‌ها روزه را باطل مى‌‌کند و در روز ماه رمضان دارو خورد ـ روزه‌اش باطل است و بايد آن را قضا کند ولى کفاره بر او واجب نيست. شستن دهان برای شخص روزه دار مشکلی ندارد.

برای خواندن احدیث ائمه معصومین در مورد جوانی شما بازدید کنندگان عزیز می توانید به ادامه مطالب رجوع کنید...

ادامه مطلب

خدایا من با تمام کوچکی ام چیزی دارم که تو با آن عظمتت نداری و آن خدایی ست که من دارم و تو نداری.

---

 

باور نـمی کنـم ... خـالـق نظـم دانـه هـای انـار ، زنـدگـی مـرا ... بـی نظـم چیـده باشـد !

---

 

روی هر پله ای که باشی خدا یک پله بالا ترست نه به خاطر این که خداست به خاطر این که دست تورا بگیرد.

---

 

خدایا دستم به آسمانت نمی رسد اما تو که دستت به زمین می رسد بلندم کن...

---

 

هر روز من وخداوند هرروز صبح فراموش میکنیم اوخطاهای مرا ومن لطف اورا....

---

 

لیلی زیر درخت انار نشست.درخت انار عاشق شد.گل داد سرخ سرخ.گلها انار شد داغ داغ.هر اناری هزار دانه داشت.دانه ها عاشق بودند.دانه ها توی انار جا نمیشدند.انار کوچک بود.دانه ها ترکیدند.انار ترک برداشت.خون انار روی دست لیلی چکید.لیلی انار ترک خورده را از شاخه چید.مجنون به لیلی اش رسید.خدا گفت: راز رسیدن فقط همین است.کافی است انار دلت ترک بخور.

---

 

نمی دانم چرا آنقدر بزرگ نشده ام،که تو را تنها در مواقع سختی نخوانم؟ چرا وقتی همه چیز هست، کمتر تو را صدا می کنم؟ چرا وقتی سالم و شاداب هستم، کمتر تو را شکر می گویم؟ پروردگارا! تنها درخواستم از تو روحی وسیع است، آنقدر که فراموش نکنم،در خوشی ها باید بیشتر تو را صدا کرد!

---

 

وقتی به خوبیها و مهربانی های تو می نگرم بدیها و اشتباهات خود را مشاهده می کنم و آنوقت که رحمت و بخشش بی منتهایت مرا نشانه میرود بار شرمندگی گناهانم بیشتر از پیش بر دوشم سنگینی میکند خدایا هر چه می دهی رحمت است و هر چه نمی دهی مصلحت اگر مصلحت این است که هیچ چیز نداشته باشم راضیم به رضایت ولی نظرت را از من مگیر یاریم کن آن کنم که تو راضی باشی و آن طور شوم که تو می خواهی.

تفریح ،یکی از بزرگترین نیازهای شما جوانان است ،نباید آنرا حذف کنید اما باید مراقب بهایی که برای آن می پردازید هم باشید.

تنظیم وقت

 

وقتی کودک هستی و برای برداشتن لباس از جالباسی، باید روی پنجه‌های پا بایستی‌، رویایی جز بزرگ شدن نداری‌، هرچه روزها می‌گذرد و تو بزرگ می‌شوی‌، زمان هم زودتر می‌گذرد. وقتی به روزهای جوانی می‌رسی‌، زندگی روی دور تند خود قرار می‌گیرد و تو گاهی به‌جای شمردن روزها باید هفته‌ها را شمارش کنی‌. با وجود این‌که می‌بینی روزها و سال‌ها برای گذشتن عجله دارند اما فکر می‌کنی‌، روزگار جوانی ماندنی است در حالی که بهار زندگی خیلی زود می‌گذرد و کسی برنده است که بتواند از این روزها کمال استفاده را داشته باشد.

---

 

کمال استفاده به این معنی نیست که باید از صبح تا شب در حال درس خواندن و یا کار کردن باشید. بلکه این مهم است که از همین بهار زندگی بدانید که وقت‌تان را چگونه تنظیم کنید تا هم زندگی موفقی داشته باشید و هم از جوانی‌تان لذت ببرید.

---

 

امام رضا (ع) درباره‌ی آن‌که وقت‌تان به صورت صحیح تقسیم شود، گفتار ارزشمندی دارند: «کوشش کنید اوقات شما به چهار بخش تقسیم شود و برای هر بخش وقت مناسبی را به آن اختصاص دهید؛ یک بخش برای مناجات با خالق، یک بخش برای امرار معاش، یک بخش برای دیدار دوستان و ارتباطات اجتماعی و بخش چهارم برای سرگرمی و لذت‌های روحی و جسمی.»  این بخش، عامل موفقیت شما در بخش‌های دیگر است.

---

 

تفریحات سالم و هدفمند

پس داشتن تفریح و سرگرمی یکی از موضوعات مهم زندگی است اما انتخاب یک سرگرمی مناسب کار چندان ساده‌ای نیست. مخصوصا در این روزگار که صاحبان قدرت‌، با انواع تبلیغات، سعی در ایجاد بازی‌ها و تفریحاتی می‌کنند که بی‌فایده و گاهی پر‌خطر است. طبق دستورات دینی ما باید تفریحات هدف‌مند در زندگی وجود داشته باشد.

از آن‌جایی که در جوانی، توانایی فرد بیش‌تر است و هیجان‌طلبی بالایی دارد‌، برنامه‌ریزی برای تفریح یکی از مهم‌ترین کارهای شماست.

مسعود غفاری روانشناس و استاد دانشگاه در گفت‌وگو با خبرنگار اجتماعی برنا اظهار کرد: تفریح سالم به معنی استفاده از اوقات فراغت به این شرط که پیامد منفی در پی نداشته باشد،است. از جمله این تفریح‌ها می‌توان از تشویق جوانان به ورزش، اردو، کمپینگ، فراهم سازی امکانات آسان و ارزان ایرانگردی نام برد.

بزرگ‌ترین تفریح ایجاد تنوع در زندگی است‌، سعی کنید نگذارید روزهای‌تان دچار یک‌نواختی گردد، گاهی یادگیری یک مهارت جدید می‌تواند زندگی‌تان را متفاوت کند.

البته انتخاب نوع تفریح بستگی به ویژگی‌های روحی‌تان دارد. اما ما چند پیشنهاد برای شما داریم:

,ورزش: یک تفریح مناسب که سلامتی جسم و روح‌تان را به همراه دارد و انرژی انباشته در جسم‌تان را در راه درست صرف می‌کند، ورزش کردن است. وجود رشته‌های زیاد ورزشی و همچنین ورزش‌هایی با هزینه‌ی کم‌، بهانه‌ای برای ورزش نکردن نمی‌گذارد. در ضمن با ورزش، ظاهر متوازنی پیدا می‌کنید که با روحیه‌ی زیبایی‌طلبی‌تان هم هم‌خوانی دارد.

---

-مسافرت: گشت‌و‌گذار با دوستان و خانواده و راهی سفر شدن‌، اوقات خوشی برای‌تان به همراه دارد و از طرفی سفر مثل یک کارگاه آموزشی است‌، موقعیت‌های خاصی که ممکن است در سفر پیش بیاید‌، انعطاف شما را در زندگی بالا می‌برد و از طرفی دیدن طبیعت‌، مکان‌های تاریخی، آشنایی با آداب‌و‌رسوم مردم می‌تواند مانند یک دانشگاه به شما چیزهای زیادی بیاموزد. منظور از سفر، یک تور به کشور خارجی در هتل پنج ستاره نیست‌، یک شب در کویر بودن و نگاه به آسمان پر ستاره‌ی آن‌، حال‌و‌هوای‌تان را به کلی تغییر خواهد داد. -شرکت در کارهای عام‌المنفعه‌: تشکیل گروه‌هایی از هم‌سن و سالان و انجام کارهایی که به‌نوعی کمک به دیگران است و باعث نشاط درون می‌شود‌، می‌تواند انتخاب خوبی باشد.

---

 

-هنر: روح شما قدرت جذب بالایی برای زیبایی‌ها دارد و هنر می‌تواند گزینه‌ی مناسبی برای لحظات فراغت‌تان شود. -تنوع: بزرگ‌ترین تفریح ایجاد تنوع در زندگی است‌، سعی کنید نگذارید روزهای‌تان دچار یک‌نواختی گردد، گاهی یادگیری یک مهارت جدید می‌تواند زندگی‌تان را متفاوت کند.

جوانی داشت در جنگل‌های آفریقا قدم می زد که ناگهان صدای وحشتناکی که دایم داشت بیشتر می شد به گوشش رسید. به پشت سرش که نگاه کرد دید شیر گرسنه‌ایی با سرعت باورنکردنی دارد به سمتش می‌آید و بلافاصله جوان پا به فرار گذاشت و شیر که از گرسنگی تورفتگی شکمش کاملا به چشم می‌زد داشت به او نزدیک و نزدیک‌تر می‌شد که ناگهان جوان چاهی را در مقابل خود دید که طنابی از بالا به داخل چاه آویزان بود. سریع خود را به داخل چاه انداخت و از طناب آویزان شد.تا مقداری صدای نعره‌های شیر کمتر شد و جوان نفسی تازه کرد متوجه شد که در درون چاه اژدهایی عریض و طویل با سری بزرگ برای بلعیدن وی لحظه‌شماری می‌کند. جوان داشت به راهی برای نجات از دست شیر و اژدها فکر می‌کرد که متوجه شد دو موش سفید و سیاه دارند از پایین چاه از طناب بالا می‌آیند و همزمان دارند طناب را می‌خورند و می‌بلعند. جوان که خیلی ترسیده بود با شتاب فراوان داشت طناب را تکان می‌داد تا موش‌ها سقوط کنند اما فایده‌ایی نداشت و از شدت تکان دادن طناب داشت با دیواره‌ی چاه برخورد می‌کرد که ناگهان دید بدنش با چیز نرمی برخورد کرد. خوب که نگاه کرد دید کندوی عسلی در دیواره‌ی چاه قرار دارد و دستش که آغشته به عسل بود را لیسید و از شیرینی عسل لذت برد و شروع کرد به خوردن عسل و شیر و اژدها و موش‌ها را فراموش کرد که ناگهان از خواب پرید. خواب ناراحت‌کننده‌ای ی بود و تصمیم گرفت تعبیر آن را بیابد و نزد عالمی رفت که تعبیر خوابمی‌کرد و آن عالم به او گفت تفسیر خوابت خیلی ساده است: شیری که دنبالت می‌کرد ملک الموت(عزراییل) بوده… چاهی که در آن اژدها بود همان قبرت است… طنابی که به آن آویزان بودی همان عمرت است… و موش سفید و سیاهی که طناب را می‌خوردند همان شب و روز هستند که عمر تو را می‌گیرند. جوان گفت: ای شیخ پس جریان عسل چیست؟ گفت: عسل همان دنیاست که از لذت و شیرینی آن مرگ و حساب و کتاب را فراموش کرده‌ای… .این داستان تشبیه زیبایی بود از زندگی من و شما...

جهالت جوانی

 جوانی چنین گفت روزی به پیری                      که چون است با پیری ات زندگانی

بگفت اندرین نامه حرفی است مبهم                  که معنیش جز وقت پیری ندانی

جوانی نکو دار کاین مرغ زیبا نماند                     در این خانه استخوانی متاعی

که من رایگان دادم از کف                                 تو گر می توانی مده رایگانی

ز سری، موی سپیدی رویید                             خنده ها کرد بر او موی سیاه

که چرا در صف ما بنْشستی                             تو ز یک راهی و ما از یک راه

گفتمن با تو عبث نَنْشستم                              بنشاندند مرا، خواه نخواه

قاصد پیریم، از دیدن من                                   این یکی گفت دروغ، آن یک آه

سپهی بود جوانی که شکست                         پیری امروز برانگیخت سپاه

چو تو یک روز سیه بودم و خوش                       سیهی گشت سپیدی ناگاه

تو هم ای دوست چو من خواهی شد                باش یک روز بر این قصه گواه

 

جوانی و پند پیران

جوانی و پند پیران پند پیران بهتر از عمر دراز               زآنکه ایشانند خود در عین راز

پند پیران بهتر از بخت جوان                                     بشنو این معنا ز پیر غیب دان

پند پیران هم چو اسم اعظم است                           بر جراحت ها مثال مرهم است

پند پیران مرهم جانی بود                                       پند پیران راز پنهانی بود

پند پیران باشدت چون پیشوا                                  پند پیران باشدت خود مقتدا

پند پیران آفتاب بی زوال                                    پند پیران است ماه و عمر و سال

پند پیران است فتح الباب دین                                 پند پیرانت کند با دین قرین

فرصت جوانی

  چارده پند آنکه چون داری بقا                       تو غنیمت دار عمر خویش را 

گر تو عمر خویش را  ضایع کنی                      پس کجا تو خدمت صانع کنی

چون جوانی ای پسر کاری بکن                      پیر چون گشتی شود سردت سخن

در جوانی کار این دنیا بساز                           تا برون آیی ز کفر و جهل باز

هر که او اندر جوانی کار کرد                           نفس شوم خویش را رهوار

کرد عمر را می دان غنیمت هر نفس               چون رود دیگر نیاید بازپس

می سزد گر عمر را داری عزیز                         چون رود بیشش نخواهی دید نیز

یادتونه سر کلاس تخته پاک کن رو خیس می کردیم می کشیدیم رو تخته فکر می کردیم خیلی تمیز شد بعد که تخته خشک می شد می دیدم چه گندی زدیم…!

الان همین حس رو نسبت به زندگی دارم دوس دارم یه روز آنقد پولدار بشم که وقتی رانی می خورم؛ اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر می کنه واسم مهم نباشه!

بعضی آدما آنچنان گنج های بی بدیلی هستن که باید حتما دفنشون کنی!

بابای شما هم جلو تلویزیون خوابش می بره بعد تا تلویزیونو خاموش می کنی بیدار می شه میگه چرا خاموشش کردی؟

دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مساله خاصی نیست، مساله خاص از اونجا شروع می شه که: سوسکه ناپدید می شه.

دوغ قبول! شیر کاکائو قبول! آبمیوه پاکتی قبول! اصلا نوشابه هم قبول! آب معدنی رو دیگه برا چی تکون میدی؟ همش همونه!

اینقدر که ما لگد به بخت خودمون زدیم بروسلی به حریفاش نزد.

سر جلسه امتحان نشستی هرچی تو کلته رو برگه خالی می کنی آخرش نصف صفحه هم پر نمی شه بعد یه نفر بلند می شه می گه آقا یه برگه دیگه بدین جا ندارم. اون لحظه می خوای صندلی رو از پهنا بکنی تو حلقش!

نمونه سوال های رایج توی همه خونه ها: این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه؟ چی از جون این یخچال بدبخت می خوای؟ کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته؟ کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده؟ این موقع شب با کی حرف می زنی؟ چشمات در نیومد پای این کامپیوتر کوفتی؟ کی غذای منو خورده؟

شش ماه به دوستت مهربونی می کنی، خوبی باهاش، هر کاری میگه می کنی که بفهمونی دوستش داری… دو روز که اعصاب نداری، میگه: حالا شناختمت

الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه، از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتر از   شما بیکار می شین.

 من هر روز، از خونه که بیرون می زنم رو یه کاغذ می نویسم «امروز قراره بمیرم» که اگه احیانا مردم، بگن یارو چقد خفن بوده، می دونسته!…

دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو! دقت کردین!؟

وقتی جوراب پاته، حتما دمپایی دستشویی خیسه!

اگه سال تا سال یه قرون تو جیبت نباشه مامان و بابات نمی فهمند، کافیه یه نخ سیگار تو جیبت باشه همه عالم می فهمن!

موقع فوتبال نگاه کردن ۸۰ دقیقه می نشینی چش تو چش تلویزیون هیچ اتفاقی نمی افته، یه دقیقه میری دستشویی، میای می بینی بازی دو دو تموم شده.

موقع درس خوندن پرزهای موکت هم واسه آدم جذاب می شه، دوست داری ساعت ها بشینی بهشون نگاه کنی.

کارشناس: و لذا شاهد هستیم که کاهش افزایش پیدا کرده مجری تلویزیون: ؟؟؟؟!!! منظورتون این هست که کمتر شده؟ کارشناس: یعنی بیشتر کم شده مجری: یعنی با کاهش رو به رو هستیم؟ کارشناس: نرخ کاهش افزایش یافته مجری: … بله … ادامه بدیم …

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

پونصد تومان بهش دادم فالمو میگیره میگه آینده تاریکی در پیش داری! میگم جدی میگی؟؟؟ میگه یه هزاری بده شاید یه روشنایی پیدا شه

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –-

بعله یارو با شلوار جین پاره و موهای فشن و خواهر و مادر خفن تر از خودش اومده خواستگاری خواهرم، میگه من می خوام همسر آیندم چادری باشه.

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

الناز توی فیسبوکش نوشت: امرو نشستم تو تاکسی مرده گفت میشه با تلفنتون یه زنگ بزنم من اون لحظه خیلی به نظر زرنگ اومدم از نظر خودم که گفتم بگید شماره تونو بگیرم گفت ، گرفتم موبایل خودش زنگ خورد پیاده شد دود از کله ی ابلهم بلند شد به راننده گفتم ما چقد ساده ایم به قرآن راننده هه گفت : نخیر خانوم شما ساده ای ما نیستیم

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

میری رستوران بین راهی دستشویی، میای بیرون یه نفر دنبالت میدوئه که آقا پولش!!! میگی آخه آقا جان این دستشویی هم کثیفه، هم چاهش گرفته، هم صابون نداره!!! یارو چنان داد و فریاد میکنه انگار دزد گرفته!!! آخر مجبور میشی پول رو بدی

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

قبل از ١٢ بخوابیم میگن مرغی، بعد از ١٢ بخوابیم میگن جغدی، رأس ١٢ بخوابیم میگن بمیر بابا با این سر وقت خوابیدنت… چه کار کنیم بالاخره؟

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

طرف با هزار بدبختی از خورد و خوراک زن و بچش زده پنجاه تومن جور کرده سر عقد بده به بچه برادرش اونوقت فامیلای دختره میخونن چرا بیشتر ندادی ؟ چرا ویلا ندادی ؟

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

بچه هه تا دیروز واسه باباش چشم-چشم-دو ابرو میکشید ، امروز شاخ و شونه میکشه.

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

تو تاکسی بودیم، بعد راننده هه اومد از یه فرعی تو اصلی بپیچه به راست، از ۵ نفر آدم تو ماشین ۴ نفر سمت چپو نگاه کردن که ببینن ماشین میاد یا نه. تنها کسی که نگاه نکرد راننده بود.

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

اولین جلسه ی کلاس بود، استاد اسامی بچه ها را یکی یکی می خواند، رسید به اسم «بارانه». شخص مورد نظر را که پیدا کرد پرسید: واسه چی بارانه؟ دختر جواب داد: واسه اینکه روز تولدم بارون میومده ! برادر اهل دلی از ته کلاس گفت: خوبه اون روز آفتابی نبوده.

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

دوستان عزیز بهم مشاوره میدید لطفا؟ به نظرتون بعد از این که فوق لیسانسم رو گرفتم فلافلی بزنم یا آب هویجی !?!?

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

این خارجی ها با ابداع کلمه lol به جای loud out laugh مثلا خواستن بگن ما خیلی مبتکریم اما قهرمانان ایران زمین با ابداع خخخخخخ به جای ( خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خیر ببینی!! ) نقشه دشمنان رو نقش بر آب کردند !

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

ﻓﺮﺩﺍ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻓﺎﻣﯿﻠﻤﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺎﯼ؟؟؟ ﻣﯿﮕﻢ ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﻣﯿﺎﻡ !!!. ﻣﯿﮕﻪ ﺳﻌﯽ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﯼ ﻣﺎ ﺭﻭ ﺷﻠﻮﻍ ﮐﺎﺭﯾﺎ ﻭ ﺩﻟﻘﮏ ﺑﺎﺯﯾﺎ ﻭ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺑﺎﺯﯾﺎﺕ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩﯾﻢ ! ﻫﻤﯿﻦ ﺩﯾﮕﻪ …ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺍﺯ ﻣﺎ ﺍﯾﻨﻪ …

تلویزیون سریال پخش میکنه، حقوق پسره ۴۰۰ هزارتومنه زنش برنامه ریزی میکنه در طول چندماه هم ماشین لباسشویی میخرن هم جاروبرقی، هم فرش دستباف! تازه مستأجرم هستن و به روح هم اعتقاد ندارن! . .

. لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمیکنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟!! گفتم نه ، بی محلی کردم یکم، ضربه روحـــی خورده!! . . .

صحبت از گرمای هوا بود که به ماه رمضان رسید ... - امسال روزه می گیری؟ + اگه خدا بخواد ... - منم می گیرم، ولی کدوم پزشک این همه سختی رو برا بدن تایید می کنه ؟ + همون که وقتی همه پزشکان جوابت کردن ، برات معجزه می کنه ! . ..

لبخند همیشه زیبا نیست مخصوصا وقتی که یه تیکه سبزی لا دندونت گیر کرده ! تخمه سیاه حتی ! . . .

یه معلم دین و زندگى داشتیم بش میگفتیم رونالدینیو به این سمت کلاس نگاه میکرد به اون طرفیا منفى میداد! خیلى تکنیکى بود . . .

موندم این گوشی هفصد تومنیه رو نخرم یا اون نهصد تومنیه رو ! . . .

۱۵-۱۶ روز از ماه رمضون گذشت هنوز کسی افطار دعوتمون نکرده که هیچ کسی هم در این خونه رو نزد یه آش کشکی شعله زردی اصن هیچی ! ملت دین و ایمونشون سست شده . . .

آدمایی که زایاد میخوابن تنبل نیستن انگیزه ای واسه بیدار بودن ندارن وگرنه شما بگو فردا ساعت ۵ صب بریم شمال، هرکی پانشه ! . . .

شمام بچگی تو دستشویی دور مورچه ها آب می ریختین زندانی شن بعد نجاتشون می دادین ک قدر زندگیشون و بهتر بدونن؟ شمام هنوز این کارو می کنین؟ . . .

اگه تو تاکسی و اینا چار پنج تا اسمس دادین دستتون خسته شد بدید بغل دستیتون ادامه شو براتون بنویسه. اون بیشتر در جریانه ) . . .

مامانم هنوز معتقدِ که چون من همیشه پایِ اینترنتم پول تلفن زیاد میاد ! . . .

باکلی احساس به نامزدم میگم : وای چقدر دوست دارم...میگه از ته دل میگی؟ پ ن پ از سر پیچ لوزالمعده میگم!!! . . .

همینطور که یه ماه در سال نمی‌ذارن کسی چیزی بخوره که فقیرا رو درک کنیم یه ماه هم بیان همینجوری بهمون پول بدن صفا کنیم ببینم پولدارا چی می‌کشن ! . . .

طبق آخرین خبرها با اطلاع شدیم شما ۲ فروند مرغ در فریزر خود نگهداری میکنید ! بیایید شادی هایمان را قسمت کنیم ! . . 

میگن تو جهنم مگسا با آدم کش میزنن تو سرمون! . . .

رفتم سوپر مارکت سر خیابون،یه بچه اومده به فروشنده میگه پفک چنده ؟ فروشنده میگه چه پفکی ؟ میگه این پفک پونصد تومنیا . . .

واقعا سوال شده برام چرا اکثر مردا موقع صحبت با جنس مخالف تن صداشون تغییر میکنه !؟ . . .

طرف ﻋﮑﺴﺸﻮ ﺭﻭ ﭘﺎﮐﺖ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺑﻨﺪﺍﺯﻥ ﻫﻤﻪ ﺳﯿﮕﺎﺭﻭ ﺗﺮﮎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ: ﺑﻪ ﻣﻦ ﻭﺍﺑﺴﺘﻪ ﻧﺸﻮ ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻧﯽ ﻧﯿﺴﺘﻢ یعنی اعتماد به نفسه تورو خر داشت الان سلطان جنگل بود . . .

یه سری از آدما مغزشون فقط مسئولیت کنترل اندامشونو به عهده داره و فکر کردن براش تعریف نشده . . .

کسانی که جمله "همینی که هست" رو بکار میبرن یادشون باشه که همیشه "همین" نمیمونه...!!! . . .

تنها رقاصانی که هیچ وقت به جهنم نمیروند بندری ها هستند چون در عین رقصیدن میگن توبه توبه ! ) . . .

خیلی حس خوبیه اینکه بدونی یکی نگرانته...

خیلی حس بهتری میشه اگه اون یه نفر بشه ۶,۷ نفر... یکیم از یکی خوشگل تر ! به به ! . . .

یه عده ادم نفهم هستن که میفهمن نفهم هستن ولی نمیفهمن که میفهمیم نفهمن اصلا یه وضی ! . . .

من نمیدونم این چه کاریه که همیشه میگن باید ازصفر شروع کنیم من خودم یه بار از ۷۶ شروع کردم اتفاقا خیلی هم خوب جواب داد:| . . .

انتقام رو از اونی باید گرفت که رفت .... نه اونی که از همه جا بی خبر ؛ داره می یاد ... !!! . . .

عشق به شکل پرواز پرنده ست ولی شاعر دقیقن ذکر نکرده کدوم پرنده لاشخور یا کرکس یا جغد ! . . .